Es ist schade das wir eher die negativen Ereignisse als die positiven Ereignisse im Kopf behalten..

Eine kurze Message die ich letztes Jahr von meinem Ex-Freund bekommen habe, nachdem ich (fast) vergeblich versucht habe ihm mit seinen Problemen zu helfen, hat das was ich gemacht habe, nämlich Schluß, am meinen geholfen. Ich habe ihm glaube ich helfen können. Aber lest selber.

Nobil, ich wollte dir eigentlich die letzte e-mail geschrieben haben aber ich muss einfach noch dringend etwas los werden. Weißt du als ich in den Zug gestiegen bin war ich erst froh dadrüber, dass ich nicht mehr bei dir war., aber mir ging es total scheiße. Ich war total zerissen zwischen dem Gefühl der blanken Wut und der gleichzeitigen Liebe zu dir. Ich wollte weinen aber es ging nicht. Ich habe mit meiner Mutter, meinem Vater, meiner Cousine und meinem Bruder gesprochen, die mir im end-effekt alle dasselbe Mitgeteilt haben, nämlich: "Das geht auch wieder vorbei". Aber es ging nicht vorbei und ich hab mir überlegt , was passieren würde wenn du noch einmal anrufen würdest. Erst dachte ich, ich würde wahrscheinlich bei dem kleinsten Bißchen auf die Palme gehen und sofort wieder mit dir streiten, aber später hat sich das Gefühl verändert
Es kamen auf einmal solche Gedanken wie :" Nobil ich liebe dich über alles und bist du denn verückt zu sagen wir passten nicht zusammen? " ich dachte ich könnte nicht mehr ohne dich leben und das wir das schon hinbekämen. Mir fiel dann nochmal die Kritik ein die du geäußert hast und hab gemerkt, dass du ein ganz wesentliches Merkmal meines Verahltens damit entdeckt hast. Ich habe mir Vorgestellt mich zu ändern. Sogar dein Bild mit deinem Ex-Freund habe ich mir angeschaut und ich war auf einmal auf eine ganz komische Art und Weise von dir besessen ich dachte dich dürfte keiner haben, nicht die sanfte Berührung deines Körpers spüren wenn man dich an sich zieht , dich nicht küssen und vor allem nicht mit dir schlafen und deine unschuldigen, süßen Körper berühren. Ich wollte dich für mich, wollte dich beschützen und hätte dich am liebsten aus dem Bild herrausgerissen und an mich gezogen. ich weiß das klingt alles etwas verrückt aber dann gestern abend wich das Gefühl der Traurigkeit und der Sehnsucht einem seltsamen angenehmen Gefühl.
Erst bin ich zum Tanzkurs gegangen und hab nur gedacht: oh gott wie langweilig. Aber ich hab mich seltsam gut mit den leuten verstanden, wurde angesprochen usw. Später hab ich mich dann mit meine Freund getroffen mit dem es normalerweise super langweilig ist aber das komplette Gegenteil war diesmal der Fall. Ich hatte super viel Spaß, wir haben uns über allen scheiß unterhalten, ich hab mir um nix gedanken gemacht, hab gesagt was ich dachte und war gut drauf. Und ich glaube Nobil, auch wenn es verrückt klingt, das lag an dir
Weißt du ich glaube langsam, ich hätte damals keine Psychotherapie machen müssen, sondern einfach bei dir sein müssen eben halt so wie wir es gemacht haben. Ich glaube, du bist dir gar nicht dadrüber im klaren wie viel du Menschen gibst , die mit dir etwas zu tun haben und welch bleibenden, auf schwer zu beschreiebende Art und Weise tiefen Eindruck du hinterlässt. Unser Streit war wirklich nicht schön aber ganz erhrlich, das war ein absoluter scheiß gegen das was DU mir wirklich gegeben hast. Nobil, ich kann nur sagen, wir froh deine Familie sein kann,dass sie dich hat.... Ich bin sehr, sehr froh darüber diesen Abschnitt meines lebens mit dir verbringen zu dürfen.....

Man sollte sich selber nicht daran hindern das "Neue" kennenzulernen und das "Alte" zuvergessen.

Die Frauen, die mit den Männern am besten auskommen,
sind dieselben, die wissen, wie man ohne sie auskommt.
(nach Charles Baudelaire)

Hallo Rauchverbot,

ich bin Nobil, rauche seit ein paar Jahren und das ist nicht mein einziges Laster, ich trinke Abends manchmal ziemlich viel und verdrehe manchmal Männern den Kopf obwohl ich es gar nicht will. Zurück zum Thema. Ich habe es nicht vor aufzuhören, nur weil man nun in Kneipen und Restorants nicht mehr "frei" rauchen kann. Es ist einfach schlimmer wie vorher, klar die "Nichtraucher", damals "Passivraucher" genießen es nun, aber bist du dir damit sicher das du es besser machst?! Man hat in Diskotheken einen höheren Feinstaubwert gemessen als auf einer vielbefahrenen Autobahn, aber glaubst du ernsthaft du machst es besser wenn du das ganze jetzt auf einen noch kleineren Raum zwingst?!
Sicherlich ändere ich nichts damit, wie auch, ich bin Nobil und nicht die Merkel.
Ich geh inzwischen freiwillig raus, will mir das nicht antun, denn da wird selbst mir als Raucher schlecht.

Deine Nobil

Irgendwie kommt mir alles vor wie ein Traum.
Wenn ich morgens aus dem Haus geh, bei der Arbeit ankomme, mich mit meinem Bruder zoffe, meine Mum anzicke und meine Überstunden zählen, kann ich kaum glauben dass das gerade mein Leben ist. Wenn ich nach Hause komme möchte ich gerade gar nicht in mein Zimmer, es gefällt mir nicht, außerdem sollte ich mal wieder aufräumen, mein halber Kleiderschrank liegt auf dem Boden, Schulsachen und alles mögliche andere Zeug wo man heute zum Leben braucht. Ich brauche gerade gar nichts, nur meine Ruhe, ich wünsche mir Tag für Tag ruhe. Abends wenn ich schlafen sollte kommen mir Tränen, Tränen vor Glück das ich den verdammten Tag überstanden hab, Tränen vor Angst das der nächste Tag genauso wird. Ich möchte mit keinem Menschen darüber reden, es ist zu konfus wie sich das anfühlt, ich will nicht das jemand sieht wie ich in Tränen versinke und so stehe ich jeden Morgen auf, versuche das Beste aus meinem Tag zu machen, versuche nicht daran zu denken was vorfallen könnte, gehe mit einem Lächeln in den Tag. Niemand sieht das, was auch besser so ist, ich will mir nicht anhören, dass wieder irgendwer daran Schuld seie das es mir schlecht ginge, ich will mir nicht anhören das ich Drogen nehme und ich will mir schon dreimal keine achso gut gemeinten Ratschläge. Ich weiß selber das bei mir gerade alles aus der Bahn läuft. Und wer soll mir helfen? Meine Mum die in ihren Selbstmitleid gerade erstickt? Mein Ex-Freund für den ich immer noch Gefühle hab? Mein bester Freund dem ich irgendwie gerade nichts erzählen kann oder meine beste Freundin die gerade ihren 18ten plant? Ich kann es niemandem erzählen, ich will es nicht. Ich bin momentan lieber alleine mit meinen Sorgen. Und es tut mir leid das ich gerade keine hintereinanderfolgenden guten Beiträge habe. Aber so ist das nun mal, es gibt im Leben gute und schlechte Zeiten, ich suche es mir sicherlich nicht aus wann es mir gut oder schlecht geht. Ich hoffe das ich irgendwann morgens ohne Tränen aufwache und dann weiß, dieser verdammte Traum hat ein Ende.

Und ein letzter Atemzug, ein letzter Wille nach Lebensgefühl.

Es ist Unsinn, sagt die Vernunft.
Es ist was es, sagt die Liebe.

Es ist Unglück, sagt die Berherrschung.
Es ist nichts als Schmerz, sagt die Angst.
Es ist aussichtslos, sagt die Einsicht.
Es ist was es ist, sagt die Liebe.

Es ist lächerlich, sagt der Stolz.
Es ist leichtsinnig, sagt die Vorsicht.
Es ist unmöglich, sagt die Erfahrung.
Es ist was es ist, sagt die Liebe.

Sobald man um Liebe kämpfen muss, ist es schon vorbei. Liebe ist ein Geschenk und nichts, was man willentlich erzwingen kann.

Ach Kinders, was ist eigentlich schon wieder los?!
Alles ist komisch, alles ist scheiße. Habe keinen Bock auf irgendwas und doch mache ich alles, bin für die Menschen da wenn man mich braucht, aber mir fehlt was :-( ich weiß aber nicht was es ist....

...habe selbst!! meinen Blog-Geburtstag vergessen...
...werde die Tage Bilder online stellen...

Gute Nacht